Поиск

 
 
 
 

Афиша

Сегодня: 20.02.2018

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Предыдущий месяцФевральСледующий месяц

Смотреть всю афишу

Новости

01.04.2016 | 14:53

«8 лучших свиданий» дистрибьютируются в 15 странах, включая Францию, Германию, страны Бенилюкса и Кипр....

Подробнее

30.03.2016 | 14:12

Формат сериала «Слуга народа» будет продаваться по всему миру. Студия «Квартал 95» подписала контракт с дистрибьюторской компани...

Подробнее

25.03.2016 | 11:56

«Слуга народа» и «Сказочная Русь» - победители международного независимого кинофестиваля WorldFest (США)...

Подробнее

Купить книгу

Досье
 
 
 
 

Купить книгу

Купить книгу СВАТЫ
 
 
 
 

Опрос

Лучшее место для Вашего идеального свидания?

Архив голосований


Шутка дня

Экстренная новость. В кабинете Черновецкого произошёл взрыв. Первым «взрывал» лично Леонид Михайлович.

Все шутки

Facebook
GooglePlus
YouTube

Шутки посетителей

Добавить шутку

Уважаемые посетители и гости "Студии Квартал-95". На этой странице вы можете публиковать Ваши гениальные идеи (для воплощения их нами), а также Ваши смешные и оригинальные шутки. Просто заполните форму ниже и сразу же после просмотра администратором Ваша шутка будет опубликована на сайте (с нашими профессиональными комментариями)

(24.10.2010)

Прислал:Близнецы

Украинская еда....Да, нам кажеться, что это ерунда Купишь сыр ты иногда, наченаеться беда И мацони й мацарелла нам в желудке песнь запела. А какая колбаса сделана ис мяса? Пожалуй, ей не надо помощи мага: Потому что видно сразу - туалетная бумага! В Украине все у нас - это просто юморкласс! Так что перед тем, как что - то покупать Друзья, не забудьте, все таблетки с аптеки забрать!

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Близнецы

Песенка депутата Ничего на свете лучше нету, Чем быть депутатом горсовета. Наши доходы очень большие, Потому что все они чужие.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:orest

Человек которий знает древне русский язик -Николай Азаров

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Василий

Пожелания нардепов после отмены депутатской неприкосновенности и других льгот: "Что б вы так жили, как мы существуем"

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Марина

Идёт концерт. Басист гитаристу: -Слушай,какую песню играть будем? -"Я люблю тебя" -Я тоже тебя люблю, какая песня-то?=)

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Др. Юмор В.В.О.

Здравствуйте Уважаемые! На сегодняшний день, в Украине, создание новых юмористических проектов сводится к копированию других проектов. Создать что-нибудь абсолютно новое, практически, не возможно. Но... можно создать свой индивидуальный проект, никого не копируя. Именно такой проект я и хочу вам предложить. Условное название этого проекта "Комеди Стар" или - "Бар "Комеди Стар". А теперь - чуть-чуть подробнее... По форме этот проект напоминает "Кабачёк 13 стульев", но содержание - совсем другое. В "баре" общаются, шутят, "подкалывают", как "персонажи" (бармэн, В.В. любитель женщин, режисер Нестаниславский, феминистка и т. д.), так и реальные "звёзды" шоу-бизнеса, политики, спорта и т. д. Основное правило - отсутствие всяких правил. "Персонажи" могут пародировать реальных "звёзд", произносить монологи или общаться, как с другими "персонажами", так и со "звёздами". В свою очередь, "звёзды", согласно отсутствию правил, могут выступать, как в своём амплуа, так и в роли актёров - юмористов.Ведущий (в "Кабачке 13 стульев - Михаил Державин), в нужный момент, подаёт необходимую юмористическую информацию о "персонажах" и "звёздах", не вмешиваясь в происходящие события. Сценарий каждого выпуска - идивидуальный и создаётся под имеющийся юмористический материал и задействованых "звёзд". Такой проект - "долгоиграющий". Я могу предложить юмористический материал не только большенству "персонажей", но и реальным "звёздам", пожелающим принять участие в этом проекте и выглядеть в глазах телезрителей весёлыми и остроумными. "Звёзд", желающих ярко "засветиться" в таком проекте, будет не-мало..., я так думаю. Для начала, хочу предложить на ваше рассмотрение немножко материала для некоторых персонажей. Этот диалог и монолог создавались "для сцены", но их не трудно изменить "под проект". "ПОБОЧНЫЙ ЭФЕКТ" - Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня унас в гостях, как я и обещал, Владимир Владимирович - большой любитель женщин!! - Очень большой! - Да. Очень большой... любитель. Что вы так как-то очень осторожно? А-а-а...ого-о! А что, больно? - Очень! - Да-а-а?!... Так, как на мозоль? - В три раза больнее! - Почему именно в три раза? - У меня там уже три мозоля! - А-а-а-а!... Где там? - Ну, где-где?!... На нём... скраю! - На го...?! - Да, да, да!... Там!! - А-а-а-а! Ничего себе!... А как же вы... ну... с женщинами?!... Не больно? - Когда я с женщиной, я в таком состоянии, что не то что мозоли... я зубную боль не чувствую! У тебя - так? - Ну-у-у... почти... - Когда я с женщиной, ты можеш мне кубинские сигары на ягодицах тушить... - И что, не больно? - Мне - нет! Но, если ты попробуеш это сделать - тебе будет больно!! А что ты меня рассматриваеш, как Франклина на стодоларовой купюре?! Микро текст ищеш или водяные знаки? - Нет. Говорят, что у мужчин с большим... ну, у больших любителей женщин... большой нос. А у вас ... я бы не сказал, что он большой! - А-а-а-а! Это пластика. Был большой - стал маленький! - Ага-а-а! Так вы сделали пластическую операцию?! - Да. Две! - Даже две! - Да... Здесь отрезал - там добавил. - Где там? - Ну, где там... там... на нём..., где три мозоля!! - Ага-а-а! Ну, здесь - понятно... отрезали. А там что добавили? - Как что? То, что здесь отрезал! - Ага-а-а... Тоесть?! - Что тоесть, что тоесть?! То, что здесь было лишним - там оказалось совсем не лишним!! - Так вы... здесь... а там... Понятно! - Что тебе понятно? Ты знаеш какой у меня был нос?! - Ну, глядя на то, сколько добавили!... Не трудно представить... И кто же вам подсказал такое решение? - Никто. Я сам. Не люблю разбрасываться своим телом... здесь отрезал - там добавил! - Да-а-а... я первый раз о таком слышу. И что, всё нормально?... Нет никаких побочных эфектов? - Есть... - Ага-а!... Есть!... И в чём это выражается? - Он не выражается - он смаркается,... когда насморк. - Кто он? - Кто-кто!... Он... с тремя мозолями! - Он?!... Смаркается?! - А у тебя уже не смаркается? - У меня?... Смаркается... только не от насморка. Да-а-а-а... это серьёзный побочный эфект!... Я представляю себе..., если б у меня смаркался от насморка!! - Что ты можеш представлять? Если б тебе нужно было высмаркаться... тебе достаточно растегнуть ширинку на одну пуговицу... - У меня - молния.. - Значит - на пол молнии! - А откуда вы знаете?... - Виж-жу!!... А ты видиш, что мне для этого нужно снять штаны?! - Н-да-а-а-а... это неудобно. - Конечно неудобно! Особенно в переполненом тролейбусе... начнёш снимать штаны - неправильно поймут! - И какой же выход вы нашли? - Очень простой - прокладка... - Женская? - Ну, не мужская же! - Н-да. А я вот, думаю, может лучше - тампон? - Не-э-э-э. Тамон - хуже... он разбухает. Я тампоном пользуюсь только в "процессе"... - В "процессе"?... - В "процессе"... ну... с женщиной... - Ах, в "процессе"!... А зачем? - Чтобы запаха не слышать... - Запаха?!... Он, что, ещё и запах чувствует?! - Конечно! Ну, если смаркается... то и запах чувствует! - Ох... я представляю... - Что ты можеш представлять... ты можеш представить только поверхностно..., а изнутри?!!!... Спереди - ещё куда не шло... но ззаду!!! - И что, помогает? - Тампон? Да-а-а... но тоже есть побочный эфект... - Какой? - Я же говорил: тампон разбухает... потом... - И что? - Больно!! - Кому, вам? - Нет. Не мне! Я же сказал: он разбухает... потом... - А-а-а-а! Ну-да. Если он ещё и разбухнет... А вам? - Что мне? - Не больно? - А почему мне должно быть больно? - Ну, вы же сами говорили, что у вас мозоли... - Какие мозоли, дорогой?! Я же объяснял: когда я с женщиной - мне не бо-о-ольно... мне хорошо-о-о!! - Ах. Да. И всё же - не всё так хорошо, как может показаться на первый взгляд... - Не всё-не всё... Это ещё не всё!!! - Что ещё?! - А вы представьте себе; когда в "процессе" захотелось чхнуть... - В "процессе"? - Да. - Чхнуть? - Да! - Ему?! - Не. Мне!... Вместе с ним!! - Я даже не могу представить. - Ну, что б понятнее было...; вам никогда не приходилось чихать в момент отрыжки? - Приходилось. - И как? - Не очень! - По-отдельности, одно и другое - приятно, да? - Да. - Но, когда их совместить!!... - Н-да-а-а-а! - Так это, почти то же самое... только в десять раз хуже! - Ничего себе! Хуже, наверное, не бывает?! - Бывает!! - Да-а-а?! И что же? - Хуже - это когда захочется чхнуть в каком-нибудь людном месте... ну, скажем - в метро! - И что? Там этого могут и не заметить... - Не могут... - Почему? - Потому, что сначала идёт а, а, а... - И что? - В этот момент все окружающие обращают на меня внимание... А затем следует - ачхуй!! - Н-да-а-а! Я представляю себе... - Не представляете... Некоторые мужчины прыгают на рельсы... и бегут по шпалам! - А женщины? - Прыгают на меня! - А вы?! - Прыгаю на рельсы и... - по шпалам! - Ничего себе! - Да-а-а! Мужчины, которые прыгнули раньше, думают, что я бегу за ними... - И что? - Бывает - обганяют, идущий впереди поезд... - А вы? - Я - не-э-э-э! - Слабо бегаете? - Не-э-э! Мозоли мешают!!! - Н-да-а-а. Весёлинькая у вас жизнь... ничего не скажеш... - Конечно! Недавно, на выходе из зоопарка, меня остановили сотрудники; заподозрили, что я хочу вынести питона... Вызвали милицию... поставили посреди комнаты... начали обыскивать... - И что? - Ничего... Просто я, во время обыска, от щекотки, чхнул... - Я, так понимаю, после этого надо было вызывать скорую помощь?! - Ну, что у тебя такие мрачные мысли?! Какая скорая помощь? К кому?... В комнате, практически, никого не осталось... хотя дверь, перед этим, они закрыли на ключ... чтоб питон не сбежал... Хорошо - это было на первом этаже!! - Что значит "практически, никого не осталось"? - А-а-а... осталась одна женщина... следователь. - И как она отреагировала? - Как следователь. - А это как? - Записала мой домашний адрес и взяла с меня "подписку о невыезде", на весь период следствия! - И чем же закончилось следствие?! - Оно ещё не закончилось... оно только началось... Да-а-а-а! Чуть не забыл; мне же сегодня - к следователь...ше!... На опознание..."питона"!! - Э, э, э... Владимир Владимирович, вы куда?! Мы же с вами так о женщинах и не поговорили!! - Ничего... поговорим в другой раз! И вообще; что о них говорить - женщин любить нужно!!!... Др. Юмор В.В.О. +380667494570 "СТИМУЛЯТОР" У вас мужья как, нормальные? Да? Ах, не у всех! Понимаю... понимаю! У меня то-же самое!... Нет, ну, когда замуж выходила, то с головой у него, вроде, все в порядке было!... Хотя... кто его знает!!... Когда замуж идешь, разве тогда про голову думаешь?! Да?! ...Тогда у самой голова - ниже пояса! Так ведь?!... Нет, я, в принципе, ничего не имею!... Так... Но подумайте сами!... Попросила его купить "Тайд" автомат. Простенькая, казалось бы, просьба!... Как вы думаете, что он купил?!.. Правильно!... Автомат... "Узи"!... "Тайда",- говорит- не было, на "Калашникова"- денег не хватило... пришлось взять "Узи"... Вы слышали такое? А?! Где, скажите, обыкновенная человеческая логика? Зачем мне автомат "Узи"?!... Хотя...Иногда так хочется...взять автомат!!... Попросила его зайти на рынок, купить головку "цветной" капусты. Как вы думаете, что он купил?... Ага! Он купил три головки капусты, три... :белую, синюю и зеленую! Говорит:"Ты не сказала какого цвета". Слышали?!... Ой! Попросила купить салфетки, на свадьбе у дочери разложить. "Только не скупись,- говорю,- купи самые дорогие, чтоб перед гостями не было стыдно!"... Он купил... самые дорогие... "Онли ю"... Даже сам по столам разложил!... Я это заметила уже вместе с гостями, когда такие ж "мудрецы", как и он, начали этими... "салфетками" кетчуп у себя на губах вытирать!... Господи-и-и! Сколько продуктов перевели!!... Но, зато, женская половина среагировала мгновенно! Через две минуты на столе не осталось ни-одной "салфетки"!... Вот это логика! Вот это хватка! Вот это я понимаю!!... Ой!... Ну, что вам еще рассказать?... Ах, да. Недавно, на мой день рождения, мой муженек сделал мне подарок.Ой... и смех и грех!... "Вот,- говорит,- я часто по командировкам мотаюсь,... так это, чтобы ты не скучала в мое отсутствие!". Я, конечно, в его отсутствие не скучаю, но не буду же я ему об этом рассказывать,... а тем-более, в свой день рождения. Беру подарок... открываю... И что же он мне подарил?! А-а? Ну, кто догадался?! Ага!... Вибростимулятор!!... "Вот,- говорит,- купил самый дорогой. Продавщица сама посоветовала:"Он такой маленький, мягенький... аж на четыре скорости!"....... Слышали? Да?... Ма-а-аленький... мя-а-агенький... - самый дорогой!! Ну, ладно, мужик! Что с него возьмеш? Он судит - в меру своих возможностей!... У моего знаете какие возможности?! О-о-о!! У него такие возможности!!... Он может сходить по маленькой нужде, расстегнув, при этом, молнию на три зубца... этого достаточно!!... Но продавщица, сучка!... Сама ж баба! Она, что, не знает, что нужно нормальной женщине?!... Сама-то, небось, в такой магазин не случайно устроилась! А-а?! У самой-то выбор вон какой! Не в колбасный же отдел работать пошла! Да?!... Хотя... В колбасном отделе тоже не только сосиски продаются..., но и сардельки..., и колбасы..., и довольно внушительные!!... Но суть то не в этом... Это что ж получается; если мужик... "лопух"...- ему можно по-дороже всунуть то, что никому не нужно?! Да?! "На тебе не-боже, что мне негоже!". Так что-ли получается?! Мне бы она его не всунула, не-э-э-э! И себе бы она его не всунула, не-э-э-э! А мужик - "лопух"... ему можно всунуть!... Она, что, не понимала, что он его не себе покупает?!... Это ж надо, а?!... Ма-а-аленький!... Мя-а-агенький!... Аж на четыре скорости!!... Зачем мне четыре скорости, а-а?!!... Это, что "Формула - 1"? Я никуда не спешу. В таких делах, знаете...- тише едешь...- дольше едешь... И вообще..., если уж на то пошло..., зачем первые три? Почему нельзя сразу... с четвертой... "рушать"?... Это ж не 30-и тонный грузовик с места сдвинуть, а всего лишь слабую женщину расшевелить!... Клапана стучать не будут, не-э-э-э! И сцепление не сгорит! Гарантирую!!... И смех и грех... Говорю своему:"Если этот ма-а-аленький, мя-а-агенький - самый дорогой, то пойди к той самой "сучке", которая тебе его "всучила" и обменяй наоборот...- на самый дешевый... Разницу можешь прогулять"... Лучше бы я последней фразы не говорила. Не-э-э, обменять он, конечно, обменял,... все в порядке,... как и положено,... на самый дешевый... Ну, вы поняли, да?!... Я, просто, представить себе не могла, что разница окажется такой существенной; он на ту разницу, вместе с друзьями, кутил целую неделю!... А как бы те деньги пригодились... Этот... "самый дешевый"... он, конечно, все в порядке...- "самый дешевый",... но батарейки жрет!!... По два комплекта за день... и три - за ночь!! Батарейки знаете нынче по чем? Зарплаты мужа как-раз на батарейки и хватит. Что делать? Ну, мужа я второй раз посылать не решилась, чтобы он не поменял, как говорится: "шило на мыло", а может еще хуже - "мыло на шило"!... Сама пошла. Я, как эту продавщицу увидела, сразу поняла - зря я на нее грешила, зря-а-а!... Она моему как-раз свой размер и всунула. Да-а-а!. Я, когда перед ней на прилавок этот... "самый дешевый" поставила, потом минут пять ее искала. Я сразу не поняла куда она исчезла. И, главное - голос слышу, а ее не вижу! Оказалось - она за ним, за "самым дешевым" стоит и ко мне: "Я вас слушаю. Что вы хотели?". Я ей, спокойно так говорю: "Ты чего моему мужу постоянно негодный товар подсовываешь? Первый раз... свой размер ему всунула. Ну ладно. За первый раз я на тебя не обижаюсь... ты - не со зла... по тебе вижу. А второй?... Он же батарейки жрет немерено! Ты знаешь, по чем нынче батарейки?" А она мне: "Не знаю. Я таким не пользуюсь. Для этого у меня муж есть". Вы слышали, а? "У меня,- говорю,- тоже муж есть, но он у меня не для "этого". Она мне: "Не знаю - не знаю, в инструкции сказано, что одного комплекта батареек хватает на 30 стимуляций. Это, если по одной стимуляции в день, то должно хватить на целый месяц"... Не, вы слышали?! А?! По одной стимуляции в день!... Это кто же определил такую норму? Даже по международным нормам... я не говорю уже про наши... даже по международным нормам... это ж... это же "ниже черты бедности"!!... И почему только в день?!... А в ночь?!... Ночью что делать? Спать?!!... Продавщица мне: "Если хотите, я могу обменять вам на такой, что работает от сети".... Ну уж нет, деточка, спаси-и-ибо! Я уж как-нибудь с этим... "самым дешевым". На батарейки муж заработает... А то, что ж получается?... Буду постоянно привязана к розетке?... Даже в магазин сбегать не смогу!!... А?!... Не-э-э-эт уж!!! Др. Юмор В.В.О. drumorvvo@mail.ru +380667494570

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:himkigaz

Ну, сами напросились!!!!!!!!!!!!! Хочу поинтересоваться, где теперь НОРМАЛЬНЫЕ ПЕРЕДАЧИ КВАРТАЛА? ЕСЛИ ВАС ЗАКРЫЛИ, так и скажите, новая власть не дает нам работать, и открыто заявите об этом. Только, вот не надо нам фуфло парить, типа "ПОРОБЛЕНО В УКРАЇНІ"!!!

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Др. Юмор

Здравствуйте Уважаемые жильцы "Квартала"! Уменя есть идеи по созданию новых проэктов. Я их изложу попозже. А для начала хочу предложить вам один из персонажей для вашего "класического" проекта. Имя этого персонажа "В.В. - Большой любитель женщин". Это "стартовый" диалог этого персонажа. У меня достаточно материала (сырца) для дальнейшего развития этой темы. Помимо этого персонажа, я могу предложить ещё и другие; как мужские, так и женские. Естественно - с монологами, диалогами и миниатюрами. "ПОБОЧНЫЙ ЭФЕКТ" - Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня унас в гостях, как я и обещал, Владимир Владимирович - большой любитель женщин!! - Очень большой! - Да. Очень большой... любитель. Что вы так как-то очень осторожно? А-а-а...ого-о! А что, больно? - Очень! - Да-а-а?!... Так, как на мозоль? - В три раза больнее! - Почему именно в три раза? - У меня там уже три мозоля! - А-а-а-а!... Где там? - Ну, где-где?!... На нём... скраю! - На го...?! - Да, да, да!... Там!! - А-а-а-а! Ничего себе!... А как же вы... ну... с женщинами?!... Не больно? - Когда я с женщиной, я в таком состоянии, что не то что мозоли... я зубную боль не чувствую! У тебя - так? - Ну-у-у... почти... - Когда я с женщиной, ты можеш мне кубинские сигары на ягодицах тушить... - И что, не больно? - Мне - нет! Но, если ты попробуеш это сделать - тебе будет больно!! А что ты меня рассматриваеш, как Франклина на стодоларовой купюре?! Микро текст ищеш или водяные знаки? - Нет. Говорят, что у мужчин с большим... ну, у больших любителей женщин... большой нос. А у вас ... я бы не сказал, что он большой! - А-а-а-а! Это пластика. Был большой - стал маленький! - Ага-а-а! Так вы сделали пластическую операцию?! - Да. Две! - Даже две! - Да... Здесь отрезал - там добавил. - Где там? - Ну, где там... там... на нём..., где три мозоля!! - Ага-а-а! Ну, здесь - понятно... отрезали. А там что добавили? - Как что? То, что здесь отрезал! - Ага-а-а... Тоесть?! - Что тоесть, что тоесть?! То, что здесь было лишним - там оказалось совсем не лишним!! - Так вы... здесь... а там... Понятно! - Что тебе понятно? Ты знаеш какой у меня был нос?! - Ну, глядя на то, сколько добавили!... Не трудно представить... И кто же вам подсказал такое решение? - Никто. Я сам. Не люблю разбрасываться своим телом... здесь отрезал - там добавил! - Да-а-а... я первый раз о таком слышу. И что, всё нормально?... Нет никаких побочных эфектов? - Есть... - Ага-а!... Есть!... И в чём это выражается? - Он не выражается - он смаркается,... когда насморк. - Кто он? - Кто-кто!... Он... с тремя мозолями! - Он?!... Смаркается?! - А у тебя уже не смаркается? - У меня?... Смаркается... только не от насморка. Да-а-а-а... это серьёзный побочный эфект!... Я представляю себе..., если б у меня смаркался от насморка!! - Что ты можеш представлять? Если б тебе нужно было высмаркаться... тебе достаточно растегнуть ширинку на одну пуговицу... - У меня - молния.. - Значит - на пол молнии! - А откуда вы знаете?... - Виж-жу!!... А ты видиш, что мне для этого нужно снять штаны?! - Н-да-а-а-а... это неудобно. - Конечно неудобно! Особенно в переполненом тролейбусе... начнёш снимать штаны - неправильно поймут! - И какой же выход вы нашли? - Очень простой - прокладка... - Женская? - Ну, не мужская же! - Н-да. А я вот, думаю, может лучше - тампон? - Не-э-э-э. Тамон - хуже... он разбухает. Я тампоном пользуюсь только в "процессе"... - В "процессе"?... - В "процессе"... ну... с женщиной... - Ах, в "процессе"!... А зачем? - Чтобы запаха не слышать... - Запаха?!... Он, что, ещё и запах чувствует?! - Конечно! Ну, если смаркается... то и запах чувствует! - Ох... я представляю... - Что ты можеш представлять... ты можеш представить только поверхностно..., а изнутри?!!!... Спереди - ещё куда не шло... но ззаду!!! - И что, помогает? - Тампон? Да-а-а... но тоже есть побочный эфект... - Какой? - Я же говорил: тампон разбухает... потом... - И что? - Больно!! - Кому, вам? - Нет. Не мне! Я же сказал: он разбухает... потом... - А-а-а-а! Ну-да. Если он ещё и разбухнет... А вам? - Что мне? - Не больно? - А почему мне должно быть больно? - Ну, вы же сами говорили, что у вас мозоли... - Какие мозоли, дорогой?! Я же объяснял: когда я с женщиной - мне не бо-о-ольно... мне хорошо-о-о!! - Ах. Да. И всё же - не всё так хорошо, как может показаться на первый взгляд... - Не всё-не всё... Это ещё не всё!!! - Что ещё?! - А вы представьте себе; когда в "процессе" захотелось чхнуть... - В "процессе"? - Да. - Чхнуть? - Да! - Ему?! - Не. Мне!... Вместе с ним!! - Я даже не могу представить. - Ну, что б понятнее было...; вам никогда не приходилось чихать в момент отрыжки? - Приходилось. - И как? - Не очень! - По-отдельности, одно и другое - приятно, да? - Да. - Но, когда их совместить!!... - Н-да-а-а-а! - Так это, почти то же самое... только в десять раз хуже! - Ничего себе! Хуже, наверное, не бывает?! - Бывает!! - Да-а-а?! И что же? - Хуже - это когда захочется чхнуть в каком-нибудь людном месте... ну, скажем - в метро! - И что? Там этого могут и не заметить... - Не могут... - Почему? - Потому, что сначала идёт а, а, а... - И что? - В этот момент все окружающие обращают на меня внимание... А затем следует - ачхуй!! - Н-да-а-а! Я представляю себе... - Не представляете... Некоторые мужчины прыгают на рельсы... и бегут по шпалам! - А женщины? - Прыгают на меня! - А вы?! - Прыгаю на рельсы и... - по шпалам! - Ничего себе! - Да-а-а! Мужчины, которые прыгнули раньше, думают, что я бегу за ними... - И что? - Бывает - обганяют, идущий впереди поезд... - А вы? - Я - не-э-э-э! - Слабо бегаете? - Не-э-э! Мозоли мешают!!! - Н-да-а-а. Весёлинькая у вас жизнь... ничего не скажеш... - Конечно! Недавно, на выходе из зоопарка, меня остановили сотрудники; заподозрили, что я хочу вынести питона... Вызвали милицию... поставили посреди комнаты... начали обыскивать... - И что? - Ничего... Просто я, во время обыска, от щекотки, чхнул... - Я, так понимаю, после этого надо было вызывать скорую помощь?! - Ну, что у тебя такие мрачные мысли?! Какая скорая помощь? К кому?... В комнате, практически, никого не осталось... хотя дверь, перед этим, они закрыли на ключ... чтоб питон не сбежал... Хорошо - это было на первом этаже!! - Что значит "практически, никого не осталось"? - А-а-а... осталась одна женщина... следователь. - И как она отреагировала? - Как следователь. - А это как? - Записала мой домашний адрес и взяла с меня "подписку о невыезде", на весь период следствия! - И чем же закончилось следствие?! - Оно ещё не закончилось... оно только началось... Да-а-а-а! Чуть не забыл; мне же сегодня - к следователь...ше!... На опознание..."питона"!! - Э, э, э... Владимир Владимирович, вы куда?! Мы же с вами так о женщинах и не поговорили!! - Ничего... поговорим в другой раз! И вообще; что о них говорить - женщин любить нужно!!!... Др. Юмор В.В.О. +380667494570

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:юлия

Совершенно случайно, набирая в поисковике, напечатала Моторная Лолка.

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий

 

(24.10.2010)

Прислал:Наталья

Привет,предлагаю обыграть сериал "Счасливы вместе" тему Парламент "БЕЗ БАБ"

Подробнее | Комментариев: 0

Добавить комментарий


Реклама